Ky tekst është adaptuar nga një artikull i botuar fillimisht në magazinën New York
Në vitet e fundit, disa studiues vendosën të kuptojnë pse gënjejnë fëmijët. Në një studim me adoleshentë, një ekip i ri kërkimi i ftoi në një piceri lokale, u dha nga një pako me 36 letra – secila me një temë tipike ku fëmijët gënjejnë prindërit – dhe i pyeti hapur se për çfarë gënjenin dhe pse. Në fillim të gjithë flisnin për “nder” dhe “sinqeritet”, por në fund, kur panë kartat një nga një, u tronditën: rreth 98% pranuan se gënjenin prindërit, dhe adoleshenti mesatar gënjente për rreth 12 nga 36 temat.
Ata gënjenin për paratë e xhepit, për kë dilnin, çfarë rrobash vishnin jashtë shtëpisë, cilin film panë dhe me kë, për alkoolin dhe drogën, për miq që prindërit nuk i pëlqenin, për ç’bënin pasdite, për festa pa të rritur, madje edhe për udhëtime me adoleshentë që kishin pirë. Nota të larta, orare të mbushura apo “fëmijë i mirë” nuk ndryshonin shumë gjë.
Ironia është se prej dekadash prindërit rendisin ndërshmërinë si tiparin numër një që duan te fëmijët, dhe pothuaj të gjithë fëmijët thonë në anketa se besimi dhe e vërteta janë thelbësore dhe se gënjeshtra është moralisht e gabuar. Pra, si mundet që pothuaj të gjithë besojnë se gënjeshtra është e gabuar, por pothuaj të gjithë gënjejnë?
Studiues të tjerë kanë treguar se kjo fillon shumë herët. Fëmijët më të shkathët – ata që më vonë shkojnë mirë në shkollë – janë në gjendje të gënjejnë që në 2–3 vjeç. Një studiues i zhvillimit të fëmijës e formuloi shumë thjesht: gënjeshtra lidhet me inteligjencën. Për të gënjyer, fëmija duhet të dijë të vërtetën, të shpikë një realitet alternativ dhe ta “shohë” këtë histori si të besueshme në sytë e një tjetri. Kjo kërkon trurin dhe aftësi sociale që ndërshmëria nuk i kërkon. Prandaj gënjeshtra është një hap i avancuar zhvillimor.
Deri nga mosha 4 vjeç, pothuaj të gjithë fëmijët fillojnë të përdorin gënjeshtrën për të shmangur ndëshkimin. E thonë “Jo, nuk e bëra” edhe kur prindi i ka parë vetë. Shumë prindër mendojnë: “Është i vogël, nuk e kupton ende çfarë është gënjeshtra, me kohën do e kalojë.” Por vëzhgimet afatgjata tregojnë diçka tjetër: fëmijët që kuptojnë herët ndryshimin mes të vërtetës dhe gënjeshtrës, shpesh e përdorin këtë njohuri për avantazhin e tyre, pra gënjejnë më mirë dhe më shpesh. Në studime natyrore, një 4-vjeçar gënjen mesatarisht një herë çdo dy orë; një 6-vjeçar rreth një herë çdo një orë e gjysmë. Vetëm pak fëmijë janë vërtet përjashtim.
Me hyrjen në shkollë fillore, arsyet për të gënjyer shtohen: jo vetëm shmangie ndëshkimi, por edhe fitim kontrolli e pushteti – manipulim shokësh, mburrje për status, testim i kufijve me prindërit. Një shpërthim i papritur gënjeshtrash mund të jetë shenjë alarmi se diçka ka ndryshuar në jetën e fëmijës. Në studime gjatësore, shumë 6-vjeçarë që gënjejnë shpesh e “nxjerrin nga sistemi” rreth moshës 7 vjeç; por diku afërsisht gjysma e mbajnë modeli – dhe nëse gënjejnë shumë në 7 vjeç, ka gjasë ta vazhdojnë gjatë gjithë fëmijërisë. Atëherë janë “fiksuar” tek kjo strategji.
Në një laborator psikologjie, një studiues testoi fëmijët me atë që quhet “Loja e Shikimit”. Fëmija ulet me fytyrë nga muri; studiuesi nxjerr lodra që bëjnë tinguj, dhe fëmija duhet t’i hamendësojë. Dy-tre lodrat e para janë të lehta. Pastaj studiuesi thotë se del për pak dhe e paralajmëron: “Mos shiko lodrën.” Në shumicën e rasteve, brenda sekondave fëmija kthen kokën dhe shikon.
Kur studiuesi kthehet, fëmija “gjen” menjëherë lodrën, pastaj pyetet: “A pe?” Shumica thonë “Jo” pa hezitim. Më pas u duhet të shpjegojnë si e dinë përgjigjen, dhe këtu fillon mbulesa krijuese: “muzika tingëllonte si top”, “topat bëjnë kështu”, “më kujtoi lojën në shkollë”… Ky eksperiment nuk mat vetëm nëse fëmija gënjen, por edhe sa mirë e mban gënjeshtrën, sa i besueshëm është, sa “rrjedhje” ka. Statistikat janë të ashpra: rreth tre të katërtat e fëmijëve shfrytëzojnë rastin për të parë, dhe shumica dërrmuese gënjejnë kur pyesen nëse panë.
Ndonjëherë, përpara lojës, fëmijëve u lexohet një histori e shkurtër morale. Në disa raste përdoret një fabul e njohur ku një djalë gënjen vazhdimisht për rrezikun, deri sa askush nuk i beson dhe ndodh katastrofa. Në raste të tjera përdoret një histori ku një fëmijë pranon hapur fajin (p.sh. për një pemë të prerë) dhe babai e vlerëson aq shumë sinqeritetin sa thotë se e vërteta vlen më shumë se një mijë pemë.
Kur të rriturit pyeten cila histori do e ulte më shumë gënjeshtrën, shumica zgjedhin fabulën e frikshme me ndëshkim. Por në laborator doli se ajo nuk e uli gënjeshtrën fare, madje fëmijët gënjyen pak më shumë. Ndërsa historia e fëmijës që shpërblehet për të vërtetën uli gënjeshtrën me gati gjysmën. Pra, paralajmërimi dhe frika nuk mjaftojnë; funksionon shumë më mirë kur fëmija sheh që ndërshmëria vlerësohet dhe sjell diçka pozitive.
Arsyeja më e pakëndshme pse fëmijët gënjejnë është se mësojnë direkt nga të rriturit. Ne nuk u themi troç “gënje”, por ata na shohin: mënyrën si i përgjigjemi telefonuesve të bezdisshëm, si zbusim të vërtetën për të mos lënduar dikë, si shtojmë pak “pudër” në historitë tona. Në një tjetër eksperiment, fëmijët luajnë lojëra dhe në fund marrin një dhuratë zhgënjyese – p.sh. një sapun të shëmtuar. Kur pyeten sa u pëlqen, shumë prej tyre gënjejnë për të qenë “të sjellshëm”, sidomos fëmijët më të rritur. Ata duken të sikletosur, por prindërit shpesh entuziazmohen: “Sa i edukuar është!” Nuk e shohin si gënjeshtër, megjithëse është pikërisht kjo.
Ndërkohë, kur të rriturit mbajnë ditarë të gënjeshtrave të tyre, rezulton se gënjejnë rreth një herë për çdo pesë ndërveprime sociale – afërsisht një gënjeshtër në ditë. Shumica janë gënjeshtra të vogla, për të ruajtur fytyrën ose për të mos lënduar dikë. Fëmijët rriten duke i dëgjuar dhe parë këto, derisa pandërshmëria bëhet diçka krejt normale. Ata mësojnë në praktikë se e vërteta shpesh sjell konflikt, ndërsa gënjeshtra e vogël shmang sikletin. Më pas kjo logjikë transferohet: bëhet më e lehtë të gënjesh edhe për gjëra më serioze – si paratë e xhepit apo letrat e lojës.
Në të njëjtën kohë, ata mësohen të mos “kallëzojnë”. Të rriturit shpesh thonë “Mos trego” kur duan të thonë “Provo ta zgjidhësh vetë me shokun”, por fëmija dëgjon: “Mos më sill problemet e tua.” Studimet tregojnë se 9 nga 10 herë që një fëmijë vrapon te prindi për të “kallëzuar”, ai po tregon të vërtetën. Dhe për çdo herë që vjen, ka shumë raste kur hesht, edhe pse i bëhet padrejtësi. Megjithatë, në sheshin e lojërave, “kallëzues” bëhet fyerja më e rëndë. Me kalimin e viteve, problemet që shohin fëmijët rriten – mungesa, vandalizëm, vjedhje – por refleksi për të mos i treguar një të rrituri është forcuar prej kohësh. Kështu fillon epoka e vërtetë e mbajtjes së informacionit nga prindërit.
Kur arrijnë adoleshencën, fshehja e informacionit bëhet mënyrë për të ndërtuar një botë personale, një identitet “tim dhe vetëm tim”. Të kërkosh ndihmën e prindit duket si pranim se nuk je mjaft i pjekur. Të tregosh gjithçka mund të ndihet dobësuese, qoftë e detyruar, qoftë vullnetare. Disa gjëra duhet të jenë “punë e imja”.
Në studime të tjerë rezulton se kjo nevojë për autonomi nuk arrin kulmin në fund të gjimnazit, por diku rreth 14–15 vjeç. Madje rezistenca ndaj autoritetit duket pak më e fortë në 11 vjeç sesa në 18. Nga ana tjetër, kur prindërve u dërgohen pyetësorë, shumë prej tyre janë të tmerruar se mos i shtyjnë fëmijët në rebelim me shumë rregulla, prandaj bëhen më lejues: pak kufij, shumë liri, me logjikën “më mirë ta di të vërtetën sesa të jetoj në errësirë”.
Por kur krahasohen të dhënat, del se prindërit lejues nuk dinë më shumë për jetën e adoleshentëve. Fëmijët që futen më shpesh në telashe janë shpesh ata me prindër pa rregulla të qarta – prindër të dashur, po, por jo të kërkues. Fëmijët e lexojnë mungesën e rregullave si mungesë interesi: “Prindi im nuk do vërtet të merret me këtë punë.” Ndërkohë, frika se shumë rregulla do e shtyjnë adoleshentin në rebelim doli kryesisht mit. Shumë prindër kanë pothuaj njëzet rregulla në letër, por nuk i zbatojnë. Është thjesht shumë punë.
Në të kundërt, prindërit më efikas ishin ata që kombinonin pak rregulla të forta, të shpjeguara mirë me shumë ngrohtësi, biseda dhe autonomi në fusha të tjera. Ata nuk negocionin për disa tema kyçe (siguri, substanca, orare bazë), por linin hapësirë të lirë gjetkë. Fëmijët e tyre gënjenin dukshëm më pak: në vend të dymbëdhjetë fushave të fshehura, mbanin për vete rreth pesë.
Në fjalor, antonimi i ndërshmërisë është gënjeshtra, dhe i argumentimit është rënia dakord. Por për adoleshentët, shpesh është e kundërta: argumentimi është alternativa ndaj gënjeshtrës. Në intervista, shumë prej tyre thonë se i tregojnë të vërtetën prindërve edhe kur dinë që nuk do pëlqehet ajo që po planifikojnë – me shpresën se mund të negociojnë dhe prindi të ndryshojë mendje. Kjo shpesh sjell debat, por për ta ia vlen.
Në përgjithësi, një adoleshent kishte disa herë më shumë gjasa të gënjente sesa të protestonte një rregull. Por në familjet me më pak gënjeshtra, kishte më shumë grindje: më shumë kundërshtime, më shumë diskutime, por më shumë të vërtetë. Për shumë të rinj, luftimi nuk ishte shkatërrim i marrëdhënies, por mënyrë për ta forcuar, sepse i bënte të dëgjonin qartë pozicionin e prindit. Tek të rriturit, në veçanti tek nënat, kjo përjetohej shpesh si kaos dhe mosrespekt, dhe sa më shpesh kishte grindje, aq më shumë prindi e shihte si diçka të dëmshme. Ajo që binte më shumë në sy në studime ishte jo sasia e konflikteve, por si mbylleshin ato – në një mur ose në një marrëveshje të pjesshme.
Këto studime e kanë ndryshuar edhe sjelljen e disa prindërve vetë. Një prind përshkruante si djali i tij 6-vjeçar erdhi nga shkolla duke përsëritur me përbuzje “Nuk më intereson”, të cilën e kishte mësuar nga një shok. Kur prindi e pyeti me nervozizëm “Kush ta mësoi?”, e pa qartë konfliktin në fytyrën e fëmijës: të gënjej babin apo të “kallëzoj” shokun? Atëherë ndryshoi qasje dhe i tha: “Nëse e ke mësuar në shkollë, nuk ke pse më thua kush, askush nuk do futet në telashe. Thjesht dua të di të vërtetën.” Fëmija u çlodh, tha “e mësova në shkollë”, pranoi se në fakt i interesonte, dhe fraza e re u zhduk po atë ditë. Mesazhi i fshehur: mund të jesh i sinqertë pa tradhtuar askënd.
Një studim tjetër me të rritur, ku u kërkua të rrëfenin “gënjeshtrën më të keqe të jetës”, dha një surprizë: përveç gënjeshtrave të mëdha (afera, mashtrime, krime), shumë prej “më të këqijave” ishin nga fëmijëria – të haje glazurën e tortës dhe të fajësoje pastiçerin, të vidhje disa monedha nga vëllai. Për një të rritur tingëllojnë qesharake; për një fëmijë, ato momente ishin tronditje e idesë “Unë jam fëmijë i mirë”. Disa thanë se ndiheshin aq keq kur u kapën, sa u betuan të mos gënjenin më kurrë; të tjerë realizuan se ishin “shumë të mirë në këtë punë” dhe vazhduan. Reagimi i prindit – turpërim, dramë, ose mundësi për të mësuar – ndikon shumë se në cilën rrugë shkon fëmija.
Dhe pastaj është gracka e përditshme që vendosin vetë prindërit. Një prind tregon sesi pa vajzën 3,5-vjeçare që kishte vizatuar mbi tavolinë me marker të larshëm dhe, me një ton qortues, i tha: “A vizatove ti mbi tavolinë?” Vajza dikur do përgjigjej sinqerisht; këtë herë, nga toni kuptoi se ishte “e kapur” dhe tha: “Jo, nuk e bëra.” Ishte gënjeshtra e saj e parë ndaj tij – dhe prindi e kuptoi menjëherë se e kishte futur vetë në pozicion për të gënjyer. Në vend që të krijonte një moment mësimi, e kishte kthyer në provim moral.
Në fund, gënjeshtra në fëmijëri është njëkohësisht normale dhe e rrezikshme: pritet të ndodhë, por nuk duhet as të dramatizohet, as të injorohet. Ajo çfarë bëjnë të rriturit me ato gënjeshtra – mënyra si reagojnë, çfarë lavdërojnë, çfarë modelojnë vetë – është ajo që i jep drejtim historisë.